Yo

Una vez más me siento solo, no solitario por estar lejos de mis amigos y seres queridos, sino, solo. Solo por no ser el amigo de alguien, solo por no ser importante para alguien, solo por no ser notado.

Esta es una historia mia.

Siempre estuve solo, ocupaba mi mente en videojuegos para no pensar o tener la falsa sensacion de que soy importante para un grupo de personas pero, ya habiendo renunciado a los juegos me doy cuenta que, el que esté o no, no importa -¡Oh Vaya! - Qué sorpresa saber que soy fácil de reemplazar.

hace poco más de un año decidí intentar ser más sociable. Consegui una amiga que no le importé y facilmente encontró la excusa perfecta para dejar de hablarme. Consegui un relación un tanto rara, pensé que era amor lo que sentía por mi pero no fue así, cosa que me dolio. ¿Alguna vez voy a sentir que álguien me ama? Es una pregunta que he tenido por años, a veces siento que estoy muy cerca de lograrlo pero cuando más cerca veo esa meta todo se derrumba. Es como si la vida misma me dijera que es inevitable que esa pregunta nunca tenga solucion.

¿Qué se supone que debo hacer?
Por álguna razón siempre soy esa persona que ayuda a quien está triste, le subo los animos y le digo lo valioso que es, que sin importar los problemas es una gran persona y que vá a salir de esto, siempre actuo como quisiera que alguien lo hiciera conmigo, es irónico que la gente si cambia y mejora pero es como si yo me llevara las cosas malas de esa personas, es como si absorviera sus malas energias para curarlos, mientras yo cada vez me voy hundiendo más y más.

A veces solo publico algo demasiado triste, expresandome como me siento (sin bromas o sarcasmos) y es increible como ver que nadie se preocupa por mi. Luego veo las demás personas haciendo lo mismo y ahí estan sus amigos, tratando ayudar y dándole ánimos. La verdad se me parte el alma.
¿Cómo es posible que yo no pueda tener esos vínculos? ¿Qué es lo que me falta para tener amigos así? ¿tan mala persona soy? No sé que estoy haciendo mal, intento ser tolerante con las personas y aprender de sus gustos para poder hablar de lo mismo y tener charlas agradables y no funciona o intentar ser esa persona segura a la que la gente busca pero nada, una vez ya no tienen nada que contar, nada por que sentirse mal, me desechan.

Me estoy cansando y aburriendo de seguir intentandolo y que nada resulte. Ya a este punto de mi vida dónde me siento viejo, inutil y vacío, tal vez debería olvidarme de buscar un amigo o un apoyo, alguien que comparta mis gustos y charlemos de bobadas y sea agradable hablar, que me comprenda y me quiera.

Creo que debería olvidarme de eso, simplemente desaparecer de las redes, o sea, nadie lo va a notar no? entonces, ¿por qué me preocupa tanto? ¿por qué hay algo que me frena? ¿Por qué tengo ese vicio de hablar con un extraño y crear un vínculo cada que predispongo el terreno para desaparecer?
No sé por que funciono de esta forma pero ser así solo me esta haciendo mal, debo dejar esto y dedicarme a vivir mi vida, por mi y para mi. Olvidarme de la gente.